回家

心情不好的时候，都会回家。回家的感觉很好。可以回家看父母。父母看到我开心，我也会开心。这一份开心可以让我在外受伤的心得到个避风港。 回到家，待在家，好好休息， 远离都市的喧哗与繁忙，在家静静地。。 这是很好的感觉。当兄弟姐妹和侄女侄儿姐夫们都一起聚在一起时，更是热闹得很呢！胡胡闹闹一翻，多开心！
只是有些时候， 当自己连面对自己都有点用力的时候，面对我的家人我同样没有力，而且近来的我这种“没力”的状况发生的次数越来越多。
从来，和家人都和好，自己的生活父母和兄弟姐妹都略知，毕竟，都是一家人。 但是每个家庭成员的心事大家都从来不说，这是从小到大大家的相处方式。自己的心事自己知。于是越来越多事，都是自己知， 也渐渐地觉得家人没有一个人真正了解我。父母不明为何我要花时间花钱花精神去做义工，觉得赚钱才是实际。他们不明为何我还单身，认为是我眼角过高的问题。 他们又不明白为何我要工作得这么夜才回家。他们不知道什么是我精神上需要的营养，他们也不知道我在感情路上的创伤，也不不知道我工作上的酸和甜。。。
刚开始我会去解释， 尝试告诉家人我的事，有些故事是被当笑话般谈着，我可以接受，因为大家本来就不懂得去安慰。 嘻嘻哈哈，把故事结束了。
但是， 来到今天，我很多时候都笑得很勉强，我开始保持以沉默面对，但是那些同样的话依然没有间断过。他们的关心却给我了极大的痛苦， 却也只能一个人默默承受。
家人爱我，但是我无法告诉他们我内心真正的想法。。。。

什么人？

有接过你不要听的电话吗？接了不想要听的电话，你会如何拒绝对方？直接盖电话?还是把人骂了再盖电话？
你有没有被人盖过电话的经验？我觉得盖人电话的人不是人，哈！ 因为他最基本的礼貌修养都没有！可悲吗？
我的工作离不开给陌生人打电话哦，然后，不要出奇地没等你把话说完就盖电话的人，大部分是属于高层人士，然后职位不高也不低。也有一种人不管你是谁，就开口大骂，像前世欠他的。什么人?? 但是他们就是人!只是很不像人!! 哈哈。 说真的， 既然这种人如此无礼，我也无须客气， 忍下来以后，心里还是忍不住要骂: 这种人有报应!!!以泄心头之气!
说真的，这种人很可恶。一种米真的养“万” 种人!让我深受感受到。

还敢吗?

在一个情绪相当低潮的晚上，接到一位关心我朋友的来电。但是这一通电话没有让我心情好点， 反而快崩溃了!谈话中因电源不足而中断，我却陷入喝嘶底理的恐怖状况。
问题出自于我身上。一向来什么事都会自己解决，但是当 拿自己没有办法的时候，我才会找人帮忙。总觉得找人帮忙很不好意思，也明白原意帮忙你的人肯定是牺牲一定的时间。但是当我找了这位我认为可以帮我的忙的朋友，却也在同一天来电告诉我她牺牲了多少的时间和工作，那一刻我突然觉得自己很没用，原来自己在给人添麻烦，好无地自容，觉得自己好多余。电话中断那一刻，我一路开车一路哭，哭得不能自己， 觉得前所未有的孤独和无助。心中对你呐喊着:我知道你的付出，你牺牲的时间，我都知道，为何你要选在那个时候告诉我?为何不选我好点的时候再告诉我!我没有你想象的坚强，我也有我很无助的时候。我承认我令你为难。也同样的当你再告诉我你愿意当我的聆听者时，我还敢吗?在你说出那些话以后?我不敢了。真的不敢了!因为是我自己在那一刻承受不了你那一刻的坦白。我很抱歉原来是我让你如此为难。
隔一天我我刻意把手机留在家， 我害怕自己又再打电话发短讯。没有接到你那天的电话只是回了你一个简单报平安的短讯。
我因工作一个人出远门，你是知道的，但你也不闻不问，我的短讯你也没反应。
我想这是你要的吗?没有我的短讯没有我的电话没有任何有关我生活近况的消息?你的日子平静下来。我该学会尊敬你的时间。
我把人际关系搞得一团糟。一个人。。。。还是一个人，要学会坚强

真相

网路上是多么无边无界，就像这宇宙，它又有多大，是很难去理解。但是我们都知道那是好大好大的世界。网络也是如此吧！你有本事去探索它，哪儿几乎所有的都不再是私隐。
部落格里，有多少是创作，有多少是抄袭放上去，有多少人写的是真正的故事？又有多少人借用此空间来传达一些讯息， 是作为发泄还是只是写写而已？还是另有用途？ 都有。
当你发现原来自己不知不觉成了别人故事里头的主角时，会有什么感受？然后你读着那些不知真实状况的人在别人的部落格里给的评论，又会有怎么样的感受？你从此还敢不敢这样把心事告诉你的朋友？虽然也许只有你自己懂故事里写的是你，没有人认识你，但是，你真的还敢把心里的话说出来了吗？特别是当那一件事是你心口的痛？
我们是无法阻止别人怎么说我们，我们不必放在心上；放在网上的故事文章，虽也只是人们涂涂写写的作用，我想我们也可以不必放在心上，是这样吧？！ 我是这么告诉自己。但是另一道问题又开始浮上来， 从此你还敢把心里的事告诉这个人听吗？即使敢告诉了他，又可否确保他是弄清楚了状况？
有朋友问我：为何我所写的似乎有所保留。明白吗？我就是考虑到自己和别人不愿意公开被评论的私隐。
网络很恐怖？看那个写的人的用意吧！ 我为那些有类似觉得被侵犯的朋友们送上一句话：真相在你心中。也同时送上一句话给写别人私隐的人：先想一想，再按键盘。

黑夜过后会有黎明

你是我很遥远的朋友， 但是却总觉得你靠得我很近。当我拿自己没有办法的时候，当已经向身边最信任的朋友透露我的状况但却还无法寻获任何救自己的方法时，没有办法之下，我才发短讯告诉你，你是从来不会回我的短讯的，而我也从来也无所谓，因为我知道你一通短讯是很贵的。我一直当着你就是那个最好的听众，然后你会久久越洋过海听我吐苦水吐个够。

这一次我发短讯给你，我没有期望你任何回应，但是惊讶的是，你既然回了我个短讯。告诉我要耐心地去面对，夜黑过后会有黎明。但愿如此。

掩饰

我一直以来都是可以把情绪掩饰得很好的人。
最近因为工作上的不顺利，而且频频出状况，我的心情遭到极点， 但是工作还是要继续。
今天见一个客户，她看到我，第一句问我：你好吗？你真的好吗？ 你看起来很不好！
听到她这么一说，我吓到了， 才察觉到自己的面具戴不好， 不！原来是我已经连掩饰的能力都没有了。也原来，当我们的情绪不好的时候，别人可以感受得到。我很快解释说是我太累了，实际上， 我一点也不。 是自己的心情已坏到不知不觉写在脸上了。
我很快换了一张脸。。。 挤出的笑容有多真，我不知。。。

生日礼物

你会期待你的生日吗？期待你期待的人送你一个你期待的生日礼物吗？那一天的来临你会期待吗？坦白的， 我会。我期待的是一个惊喜。
买礼物很容易，但是要选一份适合给收礼物的人却不容易， 也或者我该说要一份带给对方开心快乐的礼物不容易。也许一餐饭、也许一个电话、一个祝福、一个见面。。。都可以带个对方开心。
我，每一年都会买生日礼物。
有些人，买生日礼物成了我每一年都会做的事，一种很自然想到就会开心去做的习惯。这些朋友不多，只剩下两个。
有一个朋友，他的生日只要我一个短讯他就满足。
有这么一个朋友，我一直想送他一份礼物，但是我却从来不知要送他什么。 于是， 我没送过什么他什么礼物。他的生日从不缺礼物，所以我觉再送他礼物也只是多余。倒是我都会默默期盼他开心快乐每一天。
“生日快乐”这一句话少不掉，但是。。。 只有生日那一天才快乐吗？
我的生日都会有人替我庆祝的，但是很多个时候到最后我都自己一个过，临时变化的事真多。渐渐地，我都会自己一个人庆生日，因为自己是不会让自己失望的。
我的生日， 有一份礼物是我一直在等待，但是这么多年来都没有实显现过，它用多少钱都买不到，但是也变得越来越模糊，因为那几乎等于不可能发生的事。
生日礼物重要吗？没有它，是否就像毕业典礼没有收到花一样地。。。 它不是最重要的，但是没有它，却又是少了什么地。。。。

面具

谁人不晓，很多时候，我们总需戴上面具， 也许是因为工作的必要， 也许是因为必须隐藏真正的自己来面对外界的各种变化。
我每天都要戴着一个同样的面具， 那就是微笑。不管遇到什么样的人， 多无理、霸道、过份
；不管听到什么话，多难听、多自大、多侮辱。。。 我都要保持一定的笑容。这是我工作上所需要的。只有在“不见人”的情况下，当有些人开始把厚厚的妆谢下来的时候，我却是松了口气地把面具拿下来。这种面具是好的还是不好，我很多时候也分不出，好听则是一种沟通上的技巧， 什么都要保持笑容，这是专业；不好听则是：那还是个面具，因为问自己， 我不是那种可以事事都笑着对人的，最起码我觉得有一些人是不用以笑来应付。
其实， 何止自己戴着面具，很多人也是一样。只要是不伤害人，一般上“面具”是有存在的必要。但是， 因为见的人很多，我开始分得出那一种面具是假得可怕，也对这些人所说的话无法相信，但是很多时候，看他们把面具戴得这么辛苦，不好意思拆穿，对他们所说的话， 也只有假装听进去，然后，做我的工作该做的，但是往往这些人过后就发短讯来，于是开始露真话。。。 就在最后一分钟，但是也因为这样，我往往浪费了很多无辜的时间准备，结果都空。这些面具就变得很可恶。

突然

突然间， 问自己，部落格是什么的？写部落格的这些日子，觉得跟自己自言自语没什么两样！
不写了。。。。。。。。